Masterchef III 1: chorizofobia y yellow sampollín

¿Se convertirá Pepe al antichorizismo? Ñeeej / Fotos originales: rtve.es 

Masterchef ha vuelto. Esta tercera edición promete. En el primer programa, que puedes ver aquí, pudimos conocer a los quince elegidos, de los que tenemos mucho que comentar. Con deslactosada emoción, inauguro esta temporada ¡con una nueva crónica gastrocatódica!

Top Chef 11: de repescas y traumas en pepitoria

Honorato, te queremos / Fotos originales: Atresmedia

¡Qué desilusión! Honorato (pelazo) no fue elegido en la repesca de Top Chef, que puedes ver aquí. Al menos disfrutamos un día más de sus platos viejunos y su prístino mullet. ¡La vida es bella, Honorato! Y esta crónica es nueva, deslactosada y ¡gastrocatódica!

Top Chef 6: fallido simulacro de zanahoria y fuet insinuante

Honorato, tus fans te recordaremos / Fotos originales: Atresmedia

¡Ay, Honorato! Nos has sumido en la tristeza. Te fuiste de Top Chef y nos dejaste sin palabras con tu trampantojo. También nos divertimos viendo a los concursantes enloquecer con una despensa envuelta literalmente en papel de aluminio. Todo en un programa que puedes ver aquí y que vamos a diseccionar en esta nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

Top Chef 5: monocromatismo agudo y pollo crudo

Resumen gráfico de la actitud de Honorato. Un mojón así de grande / Fotos originales: Atresmedia 

El quinto programa de Top Chef, que puedes ver aquí, nos trajo la esperada Guerra de Restaurantes, definida por Chicote como la “batalla con mayúsculas”. Además, Honorato descubrió lo que es el monocromatismo y ratificamos que QuimiKarlos es gafe. Os lo resumo todo, bien picadito, en esta nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

Top Chef 4: Camela osmotizada al fino aroma de barbacoa golpista

Marc Jong-Li, en modo GPS / Fotos originales: Atresmedia

No ganamos para disgustos. Se nos ha ido Teresa, a la que yo veía entre los finalistas. Aunque antes de su marcha, pasaron muchas cosas delirantes en Top Chef que puedes ver aquí y que vamos a comentar en una nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

Top Chef 3: Niño Probeta contra Marc Jong-Li

¡Fight! / Fotos originales: Atresmedia

El programa de Top Chef de esta semana (que puedes ver aquí) nos dejó los niveles de mal rollo más altos de lo que llevamos de concurso. Además, hemos conocido una nueva palabra “crujiencia”, aprendimos un técnica revolucionaria, “el corte culebra” y nos hemos enterado de que los huevos embrionarios se comen (ejem). Os lo cuento todo en esta nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

Top Chef 2: bacalao onírico con pespunte de tierra frita

Honorato en plena inspiración / Fotos: Atresplayer

El segundo programa de Top Chef, que puedes ver aquí, nos ha ratificado varias hipótesis. La primera es que Carlos no puede vivir sin sus sustancias químicas. Alguien nombró la xantana y se convirtió en un perrillo de la pradera: “¿Dónde, dónde estáaa?”. La segunda es que Honorato nos ha conquistado el corazón. Su referencia friki-costrosa a Yo, el Halcón fue regocijante. Todo esto aderezado con tierra frita, platos eróticos y la marcha de Joaquín, en una nueva y deslactosada Crónica Gastrocatódica.

Top Chef 1: The walking chef

Ser zombi da mucha hambre  / Fuente fotos originales: Atresplayer

No quepo en mí de gozo tras el primer programa de la segunda temporada de Top Chef, que puedes ver aquí. El estreno no defraudó: pompones de cortejo, platos Walking Dead, quimifilia extrema, rábanos esculpidos, vísceras, abuso de la palabra explosión, fratricidio... Todo muy ex-tre-mo y regado con frases antológicas, de intensidad dramática culebronesca. Os lo cuento en esta nueva crónica gastrocatódica.